SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative.
Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro...
Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi rivolgerti a me.
Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" - "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i colori.
Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
Siccome sono un architetto, con gli ingegneri si parla solo a numeri e grafici... possibilmente in bianco e nero.
Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pipì.
Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano!
Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto.
Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando scarabocchio qualcosa su un kleenex.
Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa sui kleenex.
Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderete affanQlo!
Un architetto! :D

AAAHHH le voglio!!!

Le devo assolutamente avere!

:D

SERENATE

Questo dialogo si è svolto a fine serata dopo che la signora iena padrona del ristorante aveva:
- ripetuto il menu del ristorante almeno 4 volte, prima i primi, poi i secondi poi insieme poi in ordine inverso (disattenzioni, cellulari che squillavano, bisogni impellenti a turno, ecc...)
- cambiato 2 o 3 ordinazioni per ripensamenti vari (le iene raramente sono decise..)
- infine aumentato, dirigendosi in cucina ed allontanandosi dal tavolo, le richieste di tiramisu da 1 a ben 3, commentando "i tiramisu sono diventati 2, adesso i tirmaisu sono diventati 3".....

Dovete sapere che la signora iena padrona del ristorante ha una faccia eternemente incazzata che peggiora per ogni avvenimento a lei indigesto (come quelli precedentemente menzionati..)...

Sig.I.Pad.Rist.(spazientita dall'estenuante serata) - "Allora ragazzi volete qualcosa per finire ?? Amari, digestivi, liquori, caffè ??"
Clienti (noi, preoccupati) - "1 caffè, anche per me, sì anche io, ok 3, un lucano, signora ha un averna?"
Serena - "Scusi signora mi potrebbe dire che tipi di AMARI ha ???"
Sig.I.Pad.Rist. (con faccia plumbea) - "Fai prima a chiedermi qualcosa così facciamo prima, è inutile che ve li elenchi tutti!!" (Tanto non mi ascoltate mai..)
Serena (con faccia da Serena) - "Ah okkei va bene, allora mi porti un LIMONCELLO ! "
Sig.I.Pad.Rist. (con smorfia di dolore) - "Limoncello ???" (che cazzo ma non avevi chiesto i tipi di amari ??)
Serena (con sorriso) - "Sì, sì mi porti un bel limoncello !!"

Risata generale trattenuta a stento, che ha ulteriormente aggravato la nostra posizione....
La signora si allontana (...)
Noi - "Ma Serena che fai la prendi per il culo ??"
Serena - "Assolutamente no, ma avrei voluto un liquore alle bacche, sì sapete una di quelle cose tipiche da paese....."

Forse il racconto non rende l'idea ma.........Per chi non c'era, fidatevi, da LACRIME !!!

E' LUI la soluzione a tutto!!! :)

http://www.youtube.com/watch?v=CO04rXDTcMo

psicomacao!!!!!!!!!!!!!!!!

claudio, lo sai, con noi puoi parlare tranquillamente...rassicuratelo

SENEGAL

bisognapensarci....

There are murders that we must account for
Bloody deeds have been done in my name
Criminal acts we must pay for
And our children will shoulder the blame I'm a British subject, not proud of it While I carry the burden of shame
As a nation we're following blindly
No-one stops to question why
Our money's supporting an army
And a boy in Soweto dies
I'm a British subject, not proud of it
While I carry the burden of shame
Must we go on ignoring forever
The cries of an African son
There's a soldier's hand on the trigger
But it's we who are pointing the gun
I'm a British subject, not proud of it
While I carry the burden of shame

ub40, 'lontano' 1980....

Scomparso nell'anno 2000

Questo è mio fratello gemello scomparso nel 2000 all'età di 33 anni....un giorno uscì di casa con la borsa da calcetto e non è più tornato...prima di andare a "Chi l'ha visto?" vorrei fare quest'ultimo tentativo....nel caso qualcuno lo avvistasse me lo dica !!!!!!!
A casa sono disperati, è rimasto solo il gemello grasso che magna, beve, balla e saltella......

P.S. Tanto ormai dopo la Gerard Dance sono lo zimbrutto di tutti.......

25 ottobre 2006: Mondello (33 gradi)

vi mando un po' di estate (in sicilia pare non se ne voglia proprio andare!!) da quel posto mitico che e' palermo e il suo mare (incredibilmente ancora caldo)!!!

bello andare in giro per concorsi nel sud dell'Italia eh ??!! :)

riflessioni post Serata Emergency

Ci sono medici, tecnici, organizzatori, giornalisti... tanta gente disposta a prestare la loro opera, in termini di tempo e ingegno, sposando uno stile di vita. L’altra faccia della medaglia è che ci sia bisogno di queste persone.
Il progresso non arriva a distribuirsi e ancora ci meravigliamo a veder foto filmati, nonostante sappiamo già di cosa si tratti.
Cosa può cambiare? Ben poco, trattandosi di Macropolitica, eppure forse qualcosa potrebbe succedere. Davvero la tecnologia oggi ci consente di accorciare le distanze, io non dico che una e-mail salvi una vita, ma tutte quelle piccole gocce nell’oceano della buona volontà – opere costruite, istruzione - oggi potrebbero trovare un seguito anche una volta tornati a casa con un monitoraggio/supporto a distanza... se scattasse quest’applicazione tecnologica in maniera diffusa, come strumento fondamentale della Cooperazione, sarebbe già qualcosa.
E più son brevi le distanze, meno c’è meraviglia guardando testimonianze, ma forse la meraviglia in più persone diventerebbe indignazione attiva.

“Non lo senti che cambia il vento
dai deserti sulle città
questo fuoco che abbiamo dentro
fino al cielo si innalzerà
Tieni il tuo spirito più in alto
che i nostri occhi vedano bene
questi anni scuri di cobalto..
questi anni lunghi come catene“

una canzone per....

la piccola secessionista del gruppo...

Inno Verdano
'Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d'or /
Espelli il negròn, inforca il terròn, e servi il tuo popolo con fulgido amor.'
Anche se sono del Gargano sogno di diventare verdano, mamma, asciugati le lacrime porto le mie natiche in fabbriche che non abbiamo.
Mollami la mano, dico, mollami la mano, che da quando sono nato bramo lo stato verdano, no, non amo ciò che è sotto il mio meridiano, da piccolo odiavo l'inquilino del primo piano.
Sul banco tracciavo linee di confine, di Raykard e Gullit niente figurine, bambini e bambine in cortile, io verde di bile col Monopoli mettevo in prigione le mie pedine.
Bene, sto bene nel mio ruolo, volo, non sono solo, siamo uno stuolo.
La Verdania chiama "All'armi!", mi arruolo, con la mia divisa cetriolo io: VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L'AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO?
'Noi marcerem verso Roma ladrona perché chi va a Roma prende la poltrona.' All'inizio quel tizio che s'attizza al comizio pare un alcolista alla festa di San Patrizio, parla da un orifizio sporco di pregiudizio, pubblico in prestito dal museo egizio.
Ora capisco quanto aveva ragione, ora che sono soldato di stato senza meridione, ora che è finita la carta del cesso, ma fa lo stesso, tanto ci ho messo la costituzione.
Ora che la mia ambizione è fare la pulizia, primaverile o etnica che sia, la farò, il manico ce l'ho duro perciò scoperò dove si può per il potere dell'ampolla nel Po. Il popolo verdano smania per la separazione dall'Italia che dilania. E se cade il muro in Germania chi se ne frega io lo innalzo in Verdania dato che.
VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UN QUOTIDIANO SECESSIONISTA / UN TELEGIORNALE CON UN GIORNALISTA SECESSIONISTA / UNA PASSERELLA SECESSIONISTA CON UNA MODELLA SECESSIONISTA / SOGNO DI QUALUNQUE SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO 'Conquisteremo la Rai lottizzata per sistemare i nostri direttori di testata.' Io voglio diventare un verdano avvinazzato, sputare parlando un italiano stentato. Io, servitore di uno stato dove chi non è come me viene discriminato. Voglio sbandierare commosso un tricolore senza bianco, né rosso.
Voglio lodare il deputato esaltato, che vuole l'immigrato umiliato e percosso . Voglio denigrare le prostitute, disinfettando i treni dove sono sedute.
Questione di cute su cui non si discute sono puro come l'aria, tutta salute. Voglio giurare fedeltà al senatùr, voglio vendicare la mia Pearl Harbour. Roba da fare rivoltare nella tomba Gaetano Salvemini ed il conte di Cavour.
Allora fate come me: Tutti in Verdania. Italiani: Tutti in Verdania. Ottomani: Tutti in Verdania. Venusiani: Tutti in Verdania. Andini e Atzechi: Tutti in Verdania. Kazachi ed Uzbechi: Tutti in Verdania. Arditi e Galati: Tutti in Verdania, dove si lavora si guadagna e si magna! VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L'AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO? 'Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d'or / Espelli il negròn, inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il.

che dire...

non vi rovino la sorpresa!

http://girlpowervscioe.blogspot.com/

noncidevopensare?

come si fa quando tornano, quando già ci avevi messo un punto? e perchè, in fondo in fondo, certe "cose" non si chiudono e non si riescono a metter via...?
dite la verità, vi mancavano le mie fantapsicodomande eh?


quello là dietro, sì quello là, è il castello di amleto... tutto chiaro no?no no sto bene;-)

profondi al punto giusto !

CIAO!

volevo porgervi un complimento!

ieri sera una ragazza che e' venuta alla braciolata...una dei tanti volti nuovi...mi ha detto:

"che simpatici i tuoi amici, mi sono proprio trovata bene, sono profondi al punto giusto!"

tutto chiaro????

ma a me stava scappando da ridere...a pensare ai quarantaquattro commenti profondissimi (seriamente) del post -domandina del giorno- !!!
cosa non fanno un po' di vino e due salciccie...!!!

:D :D :D

Vi presento il MODERATORE del Blogghe

Lui è Paulino..

domandina del giorno

Ma sono io che sono inadatta alla vita.. o è la vita che non s'è abituata a me???
In tal caso, ci potreste fare un discorsetto voi?

(e mi raccomando cercate di essere convincenti..)
:)

GRAZIE!!!

grazie ai braciolatori per avere cucinato per tutti e passato gran parte della serata dietro la siepe..!!
grazie a Isa per il fantastico cous cous!!!

eravamo sempre 24...un numero, una certezza!!

giornata di lavoro....le altre foto (e filmini...) alla prossima ...!!!

ecco cosa mi manca...

" ... e una notte lasciasti portarti via, solo la nebbia e noi due in sentinella, la città addormentata non era mai stata così tanto bella."

"La vedi nel cielo quell' alta pressione, la senti una strana stagione? Ma a notte la nebbia ti dice d' un fiato che il dio dell' inverno è arrivato."

"Dove finisce la città, dove il rumore se ne va,
c'è una collina che nessuno vede mai
perché una nebbia come un velo
la ricopre fino al cielo dall'eternità."

"Darfur? Sono cose fatte in fretta"

che tristezza...:(
e li paghiamo pure....:(((

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Politica/2006/10_Ottobre/12/rodo.shtml

Evviva le Iene..(quelle vere...ma anche no..:) )

Dramma di Cocccolino.......

Buongiorno mondo

Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a contatto.

Giuliano docet

WWF ... Aiuroooooo :(

come saprete da 3 gg vivo in macchina (o quasi) nel senso che ho tutti i bagagli sempre con me :)

ma questa mattina mi hanno rotto il carapace :)

Tarta & Ruga all’aereoporto…..

Primo controllo, al check-in, scusate, scusate parlo con voi… scusi, ci dica… quanti bagagli da imbarcare avete? … 1… qualcuno ve lo ha manomesso, o introdotto furtivamente qualche cosa di pericoloso?.....???ma questa è matta, e noi che ne sappiamo, se è stato furtivo!?!? Comunque no, almeno speriamo…. Avete nel bagaglio a mano qualche cosa di pericoloso, appuntito, accendini, liquidi?..... (pausa controllo bagaglio a mano) no, niente ;)…… sicuro? [e per essere sicura che avessimo capito ci mostra un foglio con tutte le cose elencateci 1 minuto prima]…. No, veramente niente…

Secondo controllo, una tizia grassissima ripete le stesse identiche cose di quella del chec-in…Avete nel bagaglio a mano qualche cosa di pericoloso, appuntito, accendini, liquidi?..... (pausa controllo bagaglio a mano per la seconda volta, non si sa mai) no, niente ;)…… sicuro? [e per essere sicura che avessimo capito ci mostra un foglio con tutte le cose elencateci 1 minuto prima]…. No, veramente niente…

Ok, adesso arriva il bello, bagaglio a mano controllato ai raggi x, ulteriore controllo manuale con conseguente messa in funzione di tutti i marchingegni elettronici…ok, pericolo scampato…

Adesso tocca a noi, passiamo ma suona… ok, via gli occhiali….. niente suona ancora….via la cintura…. Aridajje suona di nuovo, via le scarpe….. ok adesso possiamo andare, ma quando meno te lo aspetti…eccoli di nuovo, un ultimo controllo ma questa volta solo delle scarpe….”Scusi guardi che le abbiamo appena passate nell’altro controllo…. Si ma non qui, sorry ma è la prassi…(Ma porca la puttana..) (SONO AL LIMETE DELLA PARANOIA)

Parlando con le ragazze ci hanno detto che gli inglesi scopano malissimo, troppo impegnati a bere e a fare le guerre con i cugini americani….

Come era quel detto..”fate l’amore non fate la guerra….

Che scopassero di più e ci lasciassero viaggiare meglio

The end!!!

Curiosità !!

Che fai tu, Luna, in ciel? dimmi, che fai...

(okkio stasera!!!... c'e' la Luna piu' bella del mondo!!)... ;)

HARVEST MOON: Tonight's full moon has a special name--the "Harvest Moon." It's the full moon closest to the autumnal equinox. Long ago, before electric lights, farmers relied on the Harvest Moon to light up their fields at night, allowing them to harvest autumn crops even after sunset.

When the Harvest Moon rises tonight, go outside and look around. You might see some strange things.

Extra: This particular Harvest Moon is unusually big--almost 12% wider than some full Moons we've seen earlier this year. Why? Because the Moon is near perigee, the side of the Moon's lopsided orbit that comes closest to Earth.

intervallo!!! :)

dai su basta! dopo 32 commenti "semiseri"....
giochiamo un po'....

http://www.flashgames.it/yetisports.2.html

evviva i pinguiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

...Tarta & Ruga vi salutano... Kiss from London

Medie, liceo, università… sempre studiato Francese, tutti e 2, Tarta & Ruga, 2 piccole tartarughe venute da un piccolo paesino siciliano.

Ricordiamo bene l’anno che iniziammo gli studi, era l’anno di Totò Schillaci che per un mese inorgoglì il sud intero con i suoi occhi da picciotto, il suo sguardo da perseguitato.

Iniziata la scuola si fece il sorteggio per chi avrebbe frequentato l’unica classe d’inglese…. Beh Tarta & Ruga non furono sorteggiate…

Stessa storia al liceo, sembrava un copia incolla, un copione già recitato…

Poi all’università la frittata era fatta, troppo tardi per iniziare, un esame in meno pensammo, meglio dedicarsi alla progettazione a ad analisi L

Anche questo periodo passò e una volta laureati prendemmo la decisione più difficile della nostra vita: trasferirci a Barcellona.

Ma il grande nemico di una vita, non proprio passata: l’inglese (non l’aggettivo, bensì il sostantivo) era ancora la ad aspettarci.

Quindi, ricapitolando, dopo esser stati costretti dalle istituzioni a imparare il francese anziché l’inglese; dopo aver scommesso di riuscire a imparare lo spagnolo in una città spagnola dove, però, non si parla altro che il catalano, ci ritroviamo a Londra in un appartamento con tre francesi che ancora credono che l’inglese (questa volta l’aggettivo) sia David Beckam! (ma porca la put..na dico io J)

P.S.: Se dovessi aggiungere che abbiamo imparato l’italiano nel nostro bel paesino dove prevalentemente (l’ottanta percento) si comunica e si scambiano opinioni in dialetto siciliano, l’intera storia assumerebbe i contorni di una barzelletta e dubitereste - forse giustamente - delle nostre competenze riguardo la nostra cara lingua madre. L’italiano, mica il siciliano!

Ed è per questi due motivi che abbiamo deciso di non aggiungerlo. Hasta sempre

Ma nonostante tutto è stata proprio una bella esperienza….

Fin dal primo giorno cademmo in amore (così piace dire agli inglesi) e abbiamo iniziato una relazione che tuttora va avanti con questa meravigliosa città

E così pensammo sabato notte ormai domenica mattina

“ è empatia”

em|pa|tì|as.f.
1 TS filos., in estetica: proiezione delle proprie emozioni su un oggetto per identificarsi con esso
2 TS psic., capacità di identificarsi con gli stati d’animo di una persona

“L'empatia” dice la Stein “è l'atto paradossale attraverso cui la realtà di "altro" (vale anche per le cose e in questo caso per le città), di ciò che non siamo, non abbiamo ancora vissuto o che non vivremo mai e che ci sposta altrove, nell'ignoto, diventa elemento dell'esperienza più intima cioè quella del sentire insieme”.

Empatia
Il termine indica le capacità di unirsi, sentendone, comprendendone e facendone proprie le esigenze. È un mettersi in sintonia col prossimo attraverso l’intuizione e l’amore. È quindi qualcosa di più di comprendere e partecipare: è una vera e propria identificazione.

….belle serate

la compagnia è stata ottima tanto sakè shushi e sashimi cucina indiana, pakistana cinese insalata russa, zuppa inglese, insomma chi più ne ha più ne metta

serate a bere, ballare, occhi a mandorla ovunque, abbiamo tre amiche giapponesi, chiamiamo tutte e tre shushi :P

serate strane, surreali come un quadro di quel geniaccio di Dalì, che abbiamo visto ieri, ….colore predominante il rosso.

Rosso fuoco come piace a noi, rosso di rabbia, (ma non la mia , ma di Ramona che domani riparte e torna in Brasile ;)) )

Rosso come la passione sia che ci sia che non…

Rosso come il sangue che si vedeva da una piccola sbucciatura sulla nocchia della mano sinistra; (nel pomeriggio avevo aperto una lattina ma non di coca cola state tranquilli (BOICOTTIAMO ANCHE NOI)…..dato botta e piccola sbucciatura ;)

Serate strane, di gente che ride, che non parla, che si scatena, che beve, che è nervosa, che fa buon viso a cattivo gioco.

Strano come il tizio che vediamo tutte le volte che andiamo a Piccadilly Circuì, parla parla, parla per ore con un microfono, che piova o che ci sia bel tempo, sia che lo stanno a sentire sia che gli passino accanto in maniera indifferente….. chissa che dice, ma la prima volta che l’abbiamo visto siamo rimasti a sentirlo per un ora buona, seduti sul gradino della fontana in mezzo al mondo che ci passava accanto

belloooooooooooooo!!!!!

Strano come l’odore di fritto che ci accompagnava ovunque (di questo uno/a di voi mi aveva già avvisato, l’odore di città del nord)…. Adesso non lo sentiamo più, ci siamo abituati.

Strano come i mercatini dove si vende di tutto…CAMDEN MARKET & PORTOBELLO ROAD MARKET…

Strano come quando mi dicevano “SEE YOU” e io rispondevo sistematicamente “AUG”…. l’inglese non l’impareremo mai…… J

qualcuno di voi ci sa dire un trucco per non confondere pollo e cucina?

Chiediamo sempre cucina e patatine… in inglese non sappiamo come si scrivono :P

Insomma, andiamo via senza aver imparato molto d’inglese, ma in compenso adesso parliamo uno spagnolo DE PUTA MADRE

London in my mind forever

Assalto alla Libertà!

A quanto pare le nostre care Tarta e Ruga non hanno perso il vizio di girare il mondo.....
eccole qui all'assalto della Libertà....La conquisteranno???

S. Frangesco

Oggi è S. Frangesco! :)
..e mi raccomando a far sentire bene la G!!!

Yupiiiiiiiiiii

Finanziaria 2006

Dove sta la verità, ma soprattutto cosa ne pensate????????
Due giornali e due infinocchiamenti diversi........

Così funziona l'esproprio del ceto medio.
Raccontare bugie, per imbrogliare gli "stupidi borghesi" era una vecchia abitudine stalinista, che questo governo, folto di comunisti, di catto-comunisti e di post-comunisti e simpatizzanti ha raccolto in pieno, con la manovra di finanza pubblica. Così è una grossa bugia che nell'Irpef sono aumentate le aliquote solo per i ricchi, intesi come quelli con più di 70 mila euro, che poi, netti non sono affatto un reddito da ricchi. Infatti la nuova tosatura non inizia da 70 mila euro, ma da 32 mila euro lordi, per gli autonomi e da 40 per i lavoratori dipendenti e i pensionati. Rispettivamente milleseicento euro mensili in tredici mensilità e circa duemila mensili. Questi sarebbero i "ricchi"! È troppo comodo scaricare su Visco la responsabilità di questa scelta fiscale, che è di Prodi e del suo governo intero. Il meccanismo con cui il gravame sui presunti ricchi viene attuato è una modifica delle aliquote, basata sull'ampliamento del raggio di azione della aliquota iniziale del 23 per cento, che non parte più da 26 mila euro, come all'epoca di Tremonti, ma da 15 mila. Le aliquote passano da quattro a cinque e vengono modificate, con un gioco complicato. Stabilita questa nuova scala di aliquote, però poi il disegno viene modificato, con un dosaggio intricato di detrazioni, che sono maggiori per i redditi bassi e minori per quelli medio bassi e spariscono per i redditi medi.

STANGATA fiscale, grida la destra (e il centro). Poche riforme e nessun serio recupero strutturale della spesa, affermano sentenziosi gli economisti indipendenti. Berlusconi, Tremonti, Bossi e Fini chiamano la piazza a scendere in piazza. Casini forse in piazza non ci andrà ma sicuramente applaudirà dalla finestra. Il circo mediatico dal canto suo (con pochissime eccezioni) piange sulle sorti del ceto medio tartassato. Quanto al governo, difetta di efficaci strumenti di comunicazione e quando ne ha li usa male per difetto di comunicativa. Sicché l'impressione generale, l'apparenza, è che questa Finanziaria con i suoi annessi e connessi sia nel migliore dei casi mediocre e segni comunque la vittoria politica della sinistra massimalista che avrebbe Prodi come portabandiera. Personalmente non condivido affatto questa "apparenza". Personalmente ritengo in tutta onestà che questa sia una buona Finanziaria. Con alcuni difetti, ma con un saldo positivo rispetto agli obiettivi che erano stati sostenuti in campagna elettorale. Quegli obiettivi, ricordiamolo, erano tre: raddrizzamento dei conti pubblici rispetto ai parametri europei, sviluppo dell'economia, equità sociale. Padoa-Schioppa aveva aggiunto l'impegno di economizzare sulla previdenza, sugli sprechi della pubblica amministrazione centrale e locale, sulla sanità. Prodi infine aveva più volte ripetuto che non avrebbe gravato la mano sui contribuenti specificando però che avrebbe spostato il carico dalle spalle deboli a spalle meno deboli.
Dopo essermi studiato per quanto possibile la foresta dei numeri (sciopero dei giornali permettendo) io penso che gli impegni assunti con gli elettori e con l'Europa siano stati adempiuti almeno in buona misura. Ho l'impressione d'essere tra i pochi a sostenere questa tesi, ma poiché mi capita spesso, questa probabile solitudine non mi sconforta. Cercherò di essere chiaro nella dimostrazione di questa tesi.

............siamo sempre quaaaa :P

è chiaramente un depistaggio....

Volevano tornare, ma si sono giocate tutto, anche i soldi del bigletto di ritorno, davano il NEWCASTLE 400/1

in compeso hanno trovato i nani di Amelie :D

adesso sono tutti in giro sotto i ponti a chiedere l'elemosina...

DEPISTAGGIO O REALTA' ????

Tarta e Ruga sono tornate........

ma non hanno perso la voglia di visitare bei posti.....

stanno cercando un posto dove andare in letargo,

conoscete caverne comode ???

Se non l'avete gia` visto...

... ve lo consiglio. Eccovi un paio di link: info su wikipedia, info su IMDB

..oh Pio Bernardo!

"Che schifo.. questo panino sa di piscio e mosche!"

dibattito su quale saga sia la migliore.. se il Signore degli Anelli o Guerre Stellari..

"... tre film, per vedere questi quattro stronzi che fanno trekking su un vulcano"
"... e camminano, camminano. per tutto il film! ..in quel film camminano tutti, anche gli alberi!"

"Lo sapevate per esempio che Dio era ebreo?"


e con l'animale da soma..
"..devo guardare, non riesco a non GUARDARE!"

(Porch Monkey.. letteralmente è "Una persona che si siede sul portico e guarda i vicini"
in realtà è puro slang ammmmericano abbastanza razzista.. )

vi prego help me con le citazioniiiiiiiiii :)

p.s. Elias che parla dei Troll è la mia scena preferita.. :D